El mas largo de los post...

Por esas cosas de la internet volvi a leer a Firpo, si no lo conocen, sigan y sabran... y si lo conocen, no podran parar de leer, como me paso a mi, por eso va el post mas largo del blog, dedicado a todos los maestros, incluidos los mios, mi viejo y mi vieja...
La idea de recoger lo que Ud. va a leer fue sugerida allá por 1945 o 1946, quizá por Adolfo, un chico a quien todos decían "el jefe* quien, necesitado de cortar un trozo de varilla de unos 8 o l0 cm. en dos partes, trajo de su casa una sierra de más de un metro de largo, que debía ser manejada entre dos; o por un colega que, leyendo la nómina que circuló por las aulas un día, en la que figuraban los muchachos que no habían tenido inasistencias en el mes anterior, anotó debajo: "Debían ponerlos a todos en penitencia”; o por Sergio C., quien increíblemente hacia buena caligrafía en sus trabajos, no cuando escribía sobre su mesa, sino cuando los apoyaba en la pared, y él escribía parado; o por Emilio R., que en las horas de recreo se detenía a mirar una jaula grande, vacía, que ignoro por qué, estaba hacía tiempo en el patio; hasta quo cierto día me dijo: "¡Cómo me gustaría estar ahí adentro, maestro!”

Leerá Ud. lo que se oye, se escribe, o, en una palabra, se vive en la escuela.

Y el que reunió este material, quién es? Un maestro que ama muchas cosas: la escuela; los niños; el pueblo en que nació y vivió, Piñera; un buen mate; sus amigos.

Un maestro que ama su profesión, en la que pudo haber hecho mejor lascosas; que conoció mucha gente y muchos lugares; y que todavía cree que en cualquier instante pasarán corriendo delante de él, vestidos de blanco, con moño azul, y jugando a cualquier juego, Atilio, José Luis, Amparo, Rallis, Luisita, "Jota jota", Daniel, Mirta, Queta, Rodolfo, Wilson, Silvia, Emilio, Alicia, Adolfo, Neo, Olivo, Leodilia, Salamón, Vladimir, Armando, Mónica, Alejandro...

Un maestro, en fin, que posee un fichero con los nombres de cerca de 4.000 alumnos que tuvo, y las fotografías de todas las clases con las que trabajo en sus treinta años de actividad escolar.

EL APARATO CIRCULATORIO

—En una cabeza de alfiler caben por lo rnenos 5.000.000.000.000.000.000.000 millones de glóbulos rojos.

—Por el corazón pasa pila de sangre. Cuando uno anda mal de la sangre hay que hacer una transfisión.

—La sangre tiene 8 millones de glóbulos blancos y nada más que 25.000.000 trillones de glóbulos rojos.

—La sangre venenosa va por este lado.

—La parte de abajo del corazón se llama ventriloco.

—Microscopio, en griego, quiere decir esto: micros", ómnibus, y "scopio” miles.

—Cuando se produce una herida, los microbios pelean con el microscopio.

—En el cuerpo hay 25000000000000000 vasos y venas capilares.

—El corazón es la base del cuerpo. Todos los niños de esta clase tienen un corazón y dos pulmones

—La sangre se sabe el recorrido de memoria y siempre va por los mismos lados.

—El aparato circulatorio tiene como unas tetitas que chupan los alimentos y de los alimentos sale la sangre pal cuerpo. La parte de arriba del hígado se llama auricola y la de abajo ventríluco. Cualquiera de las dos va pal costao porque hay una pared que no tiene agujeros.

—No conviene divertirse mucho porque el corazón empieza a andar mal.

—La higiene de la circulación se tiene que hacer con ejercicios para que uno no se muera, porque si uno se que da sentado 3 horas sin comer nada y sin caminar, se puede morir, y si uno come muchas veces por día se queda con una barriga que si anda por la calle la gente dice:"Ahí va el barrigón Jacinto".

—No se deben usar calzoncillos muy ajustados.

—Cuando uno se levanta de mañanas es bueno hacer futin.

—Para no complicarle la vida al corazón lo mejor es ir caminando y riéndose, pero no mucho Yo, maestro, prometo que me voy a levantar bien temprano, voy a caminar 20 cuadras, me pego un baño, me siento en una silla, descanso bien, y le digo a mi mamá que me sirva el café con leche media hora después.

—Yo vi la película que se llamaba la circulación de la sangre, y no la entendí muy bien porque N... que estaba detrás mío me molestaba y yo le decía: "Dejame quieto que me interesa la película ésta, porque si el maestro nos manda a hacer una redacción, yo la voy a hacer mal, por que el trabajo ése lo tengo que pasar a la carpeta y va a quedar feo.

—Si uno deja caer una gota de sangre sobre la cabeza de un alfiler, se ven 3 millones de glóvulos rojos.

—Si la gente no tuviera óvulos rojos, sería toda blanca como un pescado, y si tiene, sería roja y tendría fuerza, porque si no tiene fuerza, no puede enderezarse ni doblar los brazos. En el Fermin Ferreira si hay algún enfermo sin sangre, llaman a alguno que quiera dar sangre, lo revisan de punta a punta, para ver si esta en¬fermo de algo; si esta bien, le sacan sangre, le dan unos pesos y le dicen que no se mame muy seguido ni se resfríe, porque lo pueden precisar otra vez.

—Cuando alguien se hace un tajo en un dedo, y le entra tierra, vienen los óvulos blancos y se ponen a pelear con la tierra, y si los microbios ganan, queda un montón de mus.

—Hay unos 9000 glóbulos blancos y ellos andan recorriendo el cuerpo despacito esperando que el hombre se haga un tajo para salir corriendo para allá y luchar.

Frases sueltas (palabras indicadas):

—Yo conozco una muchacha muy churra que es chorra

—Conozco un hombre que trabaja de desocupado.

—Yo tengo una vecina que tiene mucha necesidad.

—A veces yo tengo el ombligo limpio.

—Ayer estuve pensando una hora seguida.

—Mientras no llueva hay esperanzas de que no llueva.

—Un niño dijo: “Muchachos, vamos a dejarnos de joder que ya hicimos bastante gimnasia”.

Cuando yo era chico:

—A mi me pasaron cosas grandiosas. Cuando tenia dos años me caí adentro de un pozo y me mojé todo. Cuando tenia cuatro fui a ver qué había adentro de una olla y me tiré toda el agua caliente arriba del cuerpo y me llevaron al hospital. A los cinco años me corté con un cuchillo. Una vez me pelié con un grandote y me rompió un ojo a trompadas. Otra fui buscar hielo y al cruzar la calle un auto me pisó. Otra vez que le estaba sacando higos a un italiano que vivía al fondo de mi casa, se rompió la rama y me di un golpe. Yo tengo recuerdos bellos de mi niñez.

—Un día yo fui a la casa de mi tía en Paysandú, y al llegar al río Negro, el ómnibus subió a una balsa, y al bajar caminamos una cuadra y seguimos viaje y llegamos a la casa de mi tía. Después que la saludé empezaron a venirr las otras víboras que viven con ella.

—Cuando yo era chico me daban la mamadera, pero un día yo dije: ”Ya sos grandecito para tomar la mamadera. ¿Cuándo la vas a dejar?” Y entonces no tomé más. De chiquito yo era muy sinvergüenza, según dice mi mamá. Pero ahora ya no me cago en la ropa ni tomo la mamadera, y por eso no doy tanto trabajo.

El átomo y la bomba atómica:

—El átomo tiene alrededor como unos botoncitos que giran a una velocidad muy arriba de la anormal.

—La bomba atómica la hacen los sabios; se encierran adentro de un cuarto y colocan unos átomos dentro de una bala y esperan.

—Un átomo está compuesto de electrones y brotones.

—Si en este país tiran una bomba atómica, cuando se va el humo se ve solo un campo, y si uno va y pisa, se muere electrizado. Esa bomba es mas cara que dos aviones. La hacen en fábricas donde se pasan haciendo esas cosas.

—Un átomo es más chico que un microbio, me parece.

—Las moléculas son tan chiquititas que hay que mirarlas con telescopio.

—Un suponer, yo no puedo ir a una farmacia o a una fábrica y pedir que me vendan átomos; cuestan mucha plata, y aquí no tienen para vender; y además ¿para qué los quiero?

El sol y la luna:

—Para llegar al sol se demoran como 80 años y eso que uno va a 200 kilómetros por hora; y uno, si se pone a ir, se aburre, y a lo mejor, si va solo, no tiene con quién hablar, ni con quién jugar a la baraja, y si mira para abajo, capaz que se almarea y se desmaya.

—Yo tengo un tío que siempre dice que se casó por culpa de la luna, y ahora la tengo que aguantar a ésa.

—Yo no podría vivir nunca en la luna porque el aire de aquí es más fuerte que el de allá, y si uno va, se le inflan todas las venas y revienta y se hace mil pedazos.

El ojo:

—El ojo es una cosa muy complicada, más o menos es así: la vista le dice al ojo:”Mirá un toro”, y el ojo le dice: “¡Dispará!”

—Una pelota de fóbal es diferente de un ojo porque la pelota tiene el cuero y una cámara, y el ojo tiene tres cámaras.

—Si a uno le pegan con puntería en un ojo le pueden dejar ciego. El ojo es un órgano bárbaro. Usted, un suponer, ve venir un ferrocarril; el ojo lo ve y le pasa la noticia a los nervios, y entonces se mueven los músculos y usted sale corriendo, si no capaz que el ferrocarril lo agarra.

—Mi padre una vez dijo que hay que tener cuidado con los ciegos y los tuertos, que capaz que ven mejor que uno, y arriba te afanan.

La digestión:

—El aparato digestivo es un aparato que sirve para agarrar los alimentos; todos los alimentos se colocan en la boca y luego se mastica bien y se traga de una manera infinita, y el alimento tragado pasa por un cañito que es como una faringe, y luego pasa a otro cañito que es la laringe, y luego pasa por el estómago, luego por el cardiaco y después llega a un lugar que es como una puertita que es el pírolo. Luego sigue indiscutiblemente por el intestino delgado, y sigue, y cuando termina de pasar, llega al intestino grueso y entonces tenemos que ir al cuarto de baño y hacer del cuerpo, y eso que sale por el ano, maestro, es lo que sobra, que no sirve para nada, y por eso pasamos al cuarto de baño.

—La úlcera es una cosa muy brava. A mi no me viene porque yo no como cosas calientes. Cuando uno cría una úlcera, tiene que estar como un año sin comer.

—No se debe andar en la frialdad enseguida de comer. Por eso es muy feo bañarse después de comer porque se puede apoderar de uno la muerte y otras enfermedades.

—En mi casa todos tenemos estómago porqué es muy útil.

—Cuando se enllena el estómago se cierra el cardigan y no deja subir la comida, pero menos mal que se abre el píloro.

Cartas al maestro:
· Señor maestro: Por juntar alambres, latas, cartón y otras porquerías, mi hijo Juan Luis se cortó un dedo.

¿Hay necesidad de tal cosa?

Señor maestro: Me ase el fabor de cumplir con su deber y reprender a Lolo, porque sin sabes nada yo se fue al cine a las 2 de la tarde y bino a las 11 de la noche, y los deberes no los iso. Mándele más deberes. Grasias.

Sr.Maestro: Mi hijo faltó porque no pudo tener los deberes con tinta porque tiene almídolas.

Maestro Firpo: El niño Ezequiel faltó porque lo preciso. Pero le prometo que para mañana le hago los deberes y la redacción que me mandó ayer.

Señor maestro: Mi hijo se fue toda la tarde al Parque Rodó con plata que le dio el padrino, y volvió limpio a las 9 de la noche. Por eso no hizo los deberes. Espero que le dé un buen rezongo.

Señor maestro Firpo: Le hago saber mi desconformidad porque en vez de estudiar, los niños se pasan hablando de geografía, historia y esas cosas.

RECIBÍ DEL SEÑOR maestro del niño no pudo LA CANTIDAD DE concurrir EN REMUNERACIÓN DE MIS SERVICIOS COMO SERENO PARTICULAR DURANTE EL MES DE LA FECHA a la clase porque fue al doctor MONTEVIDEO atentamente DEL EL padre.

Señor N.: Ruégole encarecidamente comunique porque faltó Eduardo a la escuela. Es la 4ª falta del mes. Atte. El maestro.
Motivo: Informar causa de 4 faltas a la escuela. Montevideo, octubre 13. Por recibido el presente expediente, y atento al contenido del mismo, vuelva al recurrente, señor maestro Firpo informando: 1-El menor Eduardo N está afectado de dolencias a la garganta, por tener amígdalas inflamadas.
2-El causante está en tratamiento desde hace un tiempo.
3-El señor maestro puede observar la inflamación del menor que motiva estos obrados, para mejor proveer y evacuar.

4-El causante es beneficiario de la Caja de Asignaciones, pero los recursos de la citada caja no están al que debe primar para casos en que debe tratarse al paciente con operación quirúrgica y electrocauterio.
4-Sirva esta providencia de atenta nota de estilo y remítase a la escuela para su archivo, luego del debido conocimiento de la directora y los maestros. Atte. N.N

Don Firpo: La falta de Toto se debe porque fue al zapatero que tenía rotos los zapatos.

Señor maestro: El niño Ricardo tuvo que ir con la madre, del médico, porque dice que algunas veces le duele la...

Señor maestro: Le hago saber que no voy a poner para la fomento porque soy sola y no tengo sostén.

Señor maestro: Eva no yeba los debere porque no quiere pero cuando venga de la escuela se la liga sabe como.

Maestro Firpo: Edith se encuentra retirada en la cama con las amígdalas de la garganta inflamada y se aya con el médico veterinario.

Señor Firpo: José faltó el martes porque fue a jugar al fóbal y iso un mal esfuerzo y sele suvio un cágulo a rriba del tendón.

Maestro: No lleva los deberes porque dise que se ovidó de copiarlos. Dele garrote, nomás.

Maestro Firpo: Después de saludarlo paso a decirle que hoy falto porque me duele al cabeza y me siento medio jodido. Le mando esta carta por manos propias.
Su discípulo Jesús.

Señor maestro: Dice la doctora que lo que le hace falta a mi hijo es estudiar más, así que a las tres y media voy a hablar con usted a ver que escuela es ésa.

Don Firpo: Mi hijo no fue a clase porque le lavé los pantalones porque los que le dieron en la escuela no se los quiere porque son cortos y él tiene pretensiones de ser hombre.

Señor maestro: El motivo de que yo no pueda contribuir para el fomento es que mi situación es más jodida que la de la escuela, tanto que yo pensaba pedirle unos pesos a la Directora. Así que me disculpa.

Señor maestro: Estoy muy enojado con usted porque no me dejó pasar de clase. Pero ya va a caer con el burro cansado algún día.

Señor maestro: Yo me extraño que Ud cargosee tanto al niño con la fomento. Yo ahora me encuentro en una situación horrorosa y no me puedo poner. Si hace el favor me manda el número de la Inspección así yo pregunto si los maestros están para mangar o para enseñar.

Maestro: A ver si corrige un poco a la niña Gladi que le dijo a mi hija que era una loca de cabaré.

Señor Firpo: Pedro no va a la escuela hoy porque todavía le anda doliendo la barriga de un mal asunto que tuvo.

Maestro: Mi hijo Ricardo quiso hacer la pata ancha con la madre y no hizo los deberes. Creo que después de la paliza que le di las cosas andarán mejor. Le ruego me mantenga informado.

Señor maestro: ¿Así que José Luis no hizo el deber de hoy? Déjelo sin recreo todo este año.

Señor maestro: Comprendo muy bien que Ud tiene razón y que se preocupa por Lilián para que estudie. Usted tendría que ser el padre y no el que tiene que ni se ocupa de ella.

Don Firpo: El Nelson llega tarde a la escuela porque se tuvo que pelear con la hermana.

Señor maestro: Le pido que lo deje al Raúl un mes en penitencia porque me falsificó la firma.

Señor maestro: Ayer el niño Roberto me insultó y me dijo que era una ladrona porque lo quise apartar de estar pelando con Nicasio en el medio de la calle. Yo le aviso para que este niño me respete la próxima vez.

Maestro: Desearía que si mañana hay canto no lo deje cantar porque le duele la garganta, y que no baje a la gimnasia porque anda mal de un pie, y que no lo mande a sentar muy atrás porque no ve nada, y que no se siente con el Nelson porque le roba los lápices ni con Ana porque es muy boca sucia.


LOS INDIOS

· Vivían en los terrenos baldíos.

· ¡Si habrá pescados que cuando vino Solís los indios pescaban y nosotros seguimos pescando!

· Ellos se vestían con ropitas cortas hasta que los católicos les enseñaron a escribir.

· Las ropas eran así: usaban una vincha en la cabeza, con plumas.

· Para prender fuego golpeaban dos piedras y en cuanto saltaban las chispas arrimaban un papel.

· Las mujeres eran muy descansadas porque lo único que hacían eran hacer comida, curtir pieles, cargar los hijos, juntar leña, prender fuego, cocinar, cazar bichos que pasaban cerca mientras trabajaban, y los indios hacían lo demás que era lo más pesado.

· Los españoles siempre los emborrachaban y después los hijos les salían desastrosos.

· Después que los indios se mamaban empezaban a recorrer boliches y nadie los entendía porque no se sabía qué idioma hablaban.

· Todos los indios eran piojosos, podridos, sarnosos y sucios. En aquellos tiempos se levantaban sin lavarse porque no había canillas. Y siempre estaban jediondos y tenían piojos, chinches, liendres y otras porquerías, más la sarna.

· No tenían ideas ni para lavarse.

· Hablaban con sonidos culturales.

· La diferencia de nosotros con los indios es muy fácil: ellos dormían boca arriba y nosotros dormimos de costado.

· Maestro: Sin embargo mi tío duerme boca arriba y no es indio.

· Cuando se casaban no se casaban con iglesia, ni con cura, ni con autos; le dirían, vení vamos.

· Hablaban así: AS BIGORTI ETETSJI J 95, porque no podían hablar como nosotros.

· Los curanderos a los enfermos les daban un chupón en la barriga y todo arreglado.

· El curandero les chupaba el estómago con fuerza porque a lo mejor no se usaba té de yuyos.

· Para curarlos les chupaba la barriga. Y si los indios que había aquí eran como 5.000, ¡cómo chuparía barrigas!

· Se podían casar a la edad que ellos querían y por eso, digo yo, no saldrían con mujeres, mi andarían chineando de noche porque en ese tiempo no había luz eléctrica, como ahora.

· Cuando había guerra cada uno se quedaba con el botiquín que podía.

· Cuando agarraban a un enemigo no lo dejaban sagaz, que quiere decir que no lo dejaban vivo.

· Parece que hablaban con la nariz.

· Por ejemplo, hablaba un indio y usted no entendía un carajo.

· Hablaban en gutural con la garganta.

· Eran nasales, que quiere decir que hablaban sonando las narices.

· Yo trate de hablar con gutural y con nasal, como los dos indios, pero mi mamá no me dejó de miedo que me quedara afónico.

· No se sabe qué idioma hablaban porque no se hacían grabaciones como ahora, y cuando hablaban con la nariz y la garganta no se entendían y ellos dirían: “¡Y bueno, mala suerte!” Y hablaban cada vez menos y así se fueron quedando taciturnos.

· La desaparición de los indios fue así: desaparecieron.

· Tenían muy pocos pensamientos porque eran muy turros.

· Hablaban así yo digo para que no los entendieran los enemigos.

· Los indios comían mucho fideo. El maestro no dijo si tomaban mate.


EL PULPO

· El pulpo tiene la cabeza pelada, como un melón. Anda con un depósito de tinta. Cuando se encuentra con un calamar que es también un bicho medio raro como él, saca un poco de tinta y la larga. El otro lo empieza a buscar por todos lados, pero no lo puede encontrar porque el pulpo se escuende.

· Es un invertebrado con una cara muy desagradable. Tiene la cara de pocos amigos.

· En una película yo vi como el pulpo cazaba su presa, y ahora se lo voy a redactar, maestro, para que usted vea cuanta cosa se aprende en el cine, y eso que la gente dice que el cine no es instructivo; es bueno ir al cine y ver películas. Bueno; ahora sigo con la redacción.

· El pulpo gana casi siempre porque tiene mucho lomo.

La cabeza del pulpo es como la parte de arriba de la cabeza del maestro, que es pelado.

· La cabeza del pulpo es más grande que la de una persona, y así como nosotros escupimos, ellos largan tinta. Los pulposo son medio ventajeros, porque tienen ocho tentáculos, y los otros no.

· Él con la ballena no se mete, y con el tiburón no se como anda.

· El pulpo no tiene huesos, tiene pulpa nomás.

· Tiene los ojos mas o menos por la frente, y la boca entre los tentáculos, que son como los bigotes, pero la nariz no se donde la tiene porque el maestro no dijo nada.

· Entremedio de los tentáculos tiene la boca, y por ahí se traga a los buzos y otros animales marinos.


LA VACA

· La vaca es una gran cosa porque da leche y carne para el pueblo.

· Nosotros no tomamos la leche pura porque hay algunos malandrines que le echan agua.

· A la vaca, para que tenga cría, le ponen cerca un toro, y si es buena marca, mejor, y si es medio pichi, los terneros salen medio bobos y atravesados.

· La vaca da de comer a los uruguayos, pero no a todos, porque hay muchos por mi barrio que no comen churrascos ni puchero porque la carne está muy cara y no tienen trabajo.

· La leche que se vende tiene agua y cuesta un dineral. Mi madre quiere hacer manteca y no puede porque se la sacan y usted tiene que comprarla aparte. Uno para engordar y estar fuerte para trabajar tiene que tomar una cosa buena, si no, uno se pone como un palo, de tan flaco que queda, y al final, sonó Maneco, y a uno lo llevan para el cementerio.

· La vaca come, come, come, come, come, come y come, y de noche mastica lo que comió de día.

· Un suponer, a un gaucho lo venía corriendo la polecía horas y horas. El gaucho se quedaba sin fuerzas, entonces mataba una vaca de apuro, le sacaba un pedazo de carne, hacía un bifecito vuelta y vuelta, lo comía, y sin hacer provechito, dejaba todo y seguía disparando.

· La vaca es un cuadrúpedo porque tiene calavera.

· La vaca tiene alimentos para señoras, hombres y niños. La república le debe mucho a las vacas. De la vaca se sacan también los zapatos.

· Los gauchos agarraban una vaca, le sacaban un rebenque, un cojinillo, riendas, zapatillas, recado, sombrero, después le sacaban un churrasco, lo comían y tiraban lo demás.¡Qué desperdicio! ¡Como se ve, maestro, que no había crisis como ahora!

· Dos hermanos que se llamaban Herrera y Rivera mataban como mil vacas por día, y si no fuera por ellos quien sabe cuántos miles y miles y millones de vacas habría.

De la ganadería sale la leche.

· Los ingleses compra carne aquí porque a lo mejor en otro lado los afanan.

· Hace como 200 años en nuestro país había 3.000 vacas, 12.000 caballos, 300.000 burros, 7 millones de cabras y 11 millones de chanchos.

· A lo primero los indios no mataban vacas porque a lo mejor se creían que tenían dueño.

· Los hombres de antes se vestían con los productos de la vaca; el que mataba una vaca, tenía cama.

· La vaca de día y de noche se la pasa aullando.

· La vaca no puede poner la leche en el tarro por eso el hombre la ordeña.

· Hay dos clases de vacas; las vacas de los estancieros y las de los vecinos que las tienen para ordeñar.

· La vaca tiene costumbres desastrosas y feas. Yo sé porque mi tío vive en Tacuarembó y tiene una vaca que siempre caga en el patio.

· La vaca es buena y caritativa con los pájaros, porque ella le hace la bosta a los horneros para que puedan construir sus nidos.

· La vaca es un animal muy cuadrúpedo y tranquilo.

· Las vacas son los animales más suaves y delicados.

LA LANGOSTA

· La mosquita no vuela, pero come; la saltona, no vuela, pero salta y come; pero la langosta grande vuela, salta y come.

· Un tío mío dice que la langosta se come todo lo que es verde, menos los loros y el paño del billar.

· Pero se sabe de donde viene; viene de allá.

· Es muy difícil de cazar porque tiene muchos ojos.

La langosta es muy dichosa porque no se puede agarrar como las mariposas.

Hacen daño desde que nacen.

· La langosta es imbancable.

USO DE PALABRAS CON DIFICULTADES ORTOGRÁFICAS.
· Anoche allí dentro del armario hubo un gran desorden.
· Allí en ese armario hay mucho ratón.
· Luis está civilizado.
· La boca sirve para segregar los dientes.
· La boca es la parte del cuerpo que mastica más.
· A veces el maestro dice hace siete minutos que estoy esperando que se callen.
· La boca es una cosa del cuerpo humano.
· Yo tengo un perro omnívoro.
· Mi inmenso hermano se casó.
· ¡Qué bruta inyección le dieron a ese hombre!
· Mi casa es inmóvil.
· ¡Si yo hubiera nacido rico!
· ¡Si yo fuera inmóvil, Dios mío!
· ¡Pero esta mujer es omnívora!
· Cerca de mi casa vive un hombre que es inmortal.
· Encima mío está mi pelo.
· Artigas es tan inmortal como Gardel.
· Para mí, Artigas fue un tipo inmortal.
· En Aritmética no se pueden tener socios.
· La palabra “alhaja” se debe pronunciar suave.
· Ese hombre lleva una gallina bajo el brazo y va cantando el himno.
· Ayer le hice un favor a un insecto
· Ayer estuve pensando una hora seguida.
· Mientras no llueva hay esperanza de que no llueva.
· Ese hombre canta el himno con higiene.
· Un insecto ultimó a otro con su aguijón y luego huyó a esconderse.
· A veces el recreo es un relajo.
· Yo siempre que veo una estatua esta inmóvil.
· Mi prima tuvo ocasión de estudiar en la escuela de arte gramático.
· Una vez con una botella de alcohol ise senisa una casa.
· Yo soy necesario.
· Me gusta ir a waterclosed de la escuela pero cuando esta vacío.
· Es excelente ese exceso del pueblo.
· El hijo de la vaca es ancho.
· El que tiene deseo de saber una palabra tiene que concurrir al diccionario.
· La maestra es hembra.
· Te daré una decena de patadas.
· Yo tengo un deseo que es ir un poco al waterclosed.
· La persona que no tiene horario no es una persona.
· Me gustaría trabajar de huérfano.

FRASES
· El que tiene deseo de saber una palabra tiene que concurrir al diccionario.
· La maestra es hembra.
· Te daré una decena de patadas.
· Yo tengo un deseo que es ir un poco al waterclosed.
· Ahí va el hombre y su hembra.
· La persona que no tiene horario no es una persona.
· Me gustaría trabajar de huérfano.
· ¡Qué huérfana bárbara!
· Yo tengo un perro sincero que ladra cuando él quiere.
· El ser compañero de uno cuesta bastante.
· La boca es una parte del cuerpo que no permanece quieta ni un segundo.
· ¡Qué ignoto es ese hombre!
· Yo conozco un perro correcto.
· Los mosquitos le tienen respeto al flit.
· Cuando mi mamá quiere decir que si, pronuncia la palabra “exacto”.
· En esta escuela hay una higiene muy limpia.
· Yo cuando me acuesto, me sacudo la ropa para sacar los microbios.
· Hay que tener magnitud con la gente.
· Yo quiero tener un adminículo.
· En las heridas se pone alcohol del otro, no del primus.
· La víbora es un bicho de los antepasados.


CÓMO ES EL MAESTRO FIRPO

· Tiene el carácter con muchas pecas. No es borrachín, ni va al café, ni sabe jugar al yebelé, ni toma caña. En el recreo se sienta abajo del árbol con los otros maestros, y hablan del cine, del circo, pero de relajo, como dicen algunos niños.

· A él le gusta la música clásica que es esa que demora en terminar, y también le gusta Anibal Troilo.

· A veces a mí me hace agarrar cada bronca.

· El mira para un lado pero ve para otro. Siempre está alerta.

· Es uno de los que se porta mejor en la clase.

· A mí no me gusta mucho porque es un poco rezongón, pero le doy la razón porque si no seríamos como los de quinto que son unos desordenados y unos malandras. Pero él es aseado con las cosas de la higienicidad que es lo más importante de todo, sacando el comportamiento de la persona.

· Yo de lo único que tengo miedo es de que no me deje pasar a 5to.

· Mi hermana dice que es feo. Pero no la grande, la chica.

· El maestro es antipático y le va quedando poco pelo.

· Hace fuerza para enseñar lo que puede y cada día inventa cosas más raras que yo no entiendo.

· Lo que pasa es que algunos niños no precisan un maestro, precisan un policía.

· El maestro es útil, es ágil, es bueno, es más grande que nosotros pero enseña; tiene el cuerpo corpulento.

· En el medio de la cabeza tiene como una pelada.

...y si no le gusta lo que estoy escribiendo, mala suerte.

· Mi hermano gana más que el maestro.

VIAJES DE COLÓN

· La gente de ese tiempo era medio rara y se creía que el mundo era un plato y le dijo que se pusiera contento porque iba a sacar los presos para que fueran tripulantes, y muchos dijeron que si porque por lo menos tomaban aire y no estaban encerrados, y muchos dijeron que no, de miedo de caerse del plato.

· Colón decía que la tierra era redonda; los otros decían que era un plato; los indios no sé lo que dirían; ninguno estaba seguro.

· Colon iba en la calavera más grande.

· Seguro que si le pide plata a Artigas, Artigas, de bueno que era, le daba.

· Partieron del puerto de Palos y a eso de la media noche empezaron a los cañonazos y gritaron:”!Tierra, que no ni no!”.

· Colón nació el 12 de octubre de 1492 y murió en 1506.

· Cuando regresó, lo encarcelaron porque se creían que había ido a América a enriquecerse, por unos cuentos que unos bobos le llevaron al rey.

· Colón anduvo por muchos países pidiendo plata para ir a América y de tantas vueltas que dio, cuando quiso acordarse, ya estaba en América.

Colón era de Genoveva.

· Colón soñaba siempre con tener una carabela para ir con los amigos.

· Tiraron un cañonazo para ver si era tierra, y acertaron, era tierra.

· En ese tiempo no había yanquis

Prologo de "Que porqueria es el globulo!", seleccion del mismo de "Los indios eran muy penetrantes" y de "La mosca es un insesto" del maestro uruguayo Jose Maria Firpo.